“¿Y si yo, después de hacerse la oscuridad, espero poder ver esa luz? La que te anuncia que es el acto final.
¿Y si no se abre el telón, y todo se apaga?.
Sería absurdo, como llegar a un hotel con puertas cerradas,
ni bienvenidas… nada… nada.
¿Seré capaz de poderte avisar? Como el ruido sin aire, ¿qué haré?”

Necesito que me pase algo, que me pase algo, que me pase algo, que me pase algo.

Socorro.

Nunca voy a olvidarlo, no es algo que se pueda ni se deba olvidar. Está claro que a todo el mundo, peor o mejor, le marca ese momento, y puedo decir sin equivocarme y sin miedo que fue genial, fue totalmente genial. Un recuerdo que me acompañará siempre, no pudo ser más perfecto aunque nunca lo hubiese imaginado así.
Es una gran persona, podrá tener sus cosas, tendremos nuestros más y nuestros menos, pero es una bellísima persona. Siento tantas cosas positivas ahora mismo que me abruman. Está claro que no se puede ir más allá, que es imposible y que no ocurrirá. Pero siento tanta belleza hacia esa persona que se me saltan las lágrimas.

A veces siento que no me merezco las cosas buenas que me pasan, a veces, son tan grandes, que soy incapaz de manejarlas.

Puede haber tanta belleza en el mundo, tantas cosas buenas.. es impresionante.

Y no quiero dejar de impresionarme nunca.

No sé por qué no me estás demostrando que te importo.

(¿Te das cuenta? Ahora no he utilizado la frase: te importo una mierda)

Cuando aparece me lo encuentro todo cambiado de sitio.
Tiene una facilidad alucinante para hacerme perder el control.

Sólo espero que cada vez, si la hay, vaya siendo más y más fácil hacerlo.
Porque hoy he sentido que no estaba decidiendo por mi..

Y no hay nada más, nada más a parte del deseo. Es lo único que provoca en mi.

Parecido al sentimiento de controlarlo todo pero todavía más excitante, todavía más poderoso.
El deseo es una de las sensaciones que más me gusta sentir, el deseo carnal, deseo físico, deseo más profundo, deseo por una canción, por una risa, deseo por unas manos, una piel. Deseo por aprender cosas nuevas, por un nuevo trabajo, deseo por empezar, deseo por acabar. Deseo por follar hasta quedarte sin aliento, deseo por salir a la calle y que el aire te de en la cara, deseo por fumarte ese cigarro cuando ya no puedes con el mundo, deseo por correrte, deseo por tocarte, por acariciar tu cuerpo, deseo por darle todo el placer posible a otra persona. Deseo cuando no puede más y explota en tu boca, en tus manos, en tu pecho. Deseo cuando te tiemblan las piernas y el coño. Deseo por seguir adelante, deseo por conocer gente nueva, deseo por salir un martes por la noche y llegar un domingo por la mañana. Deseo por dormir, descansar, soñar. Deseo por viajar, por conocer nuevos países, nuevas culturas, oxígeno nuevo.
Deseo por recordar, por viajar a unos años atrás. Deseo por encontrarte con viejas amistades y viejos odios. Deseo por despertar y comerte el mundo. Deseo cuando te ves capaz de todo lo que te propongas. Deseo por todos los poros de tu piel, por todos los rincones de tu cuerpo.
Deseo por avanzar y por llegar a ser todo lo que deseas ser.

Que no hay nada mejor, nada más fascinante, nada más acojonante, placentero, útil, práctico, loco, que sentirte el dueño del universo cuando sientes ese deseo.

Hoy hace 54 años que nació la persona más importante de mi vida. La mejor persona que conozco. Y aunque en mi familia tenemos una forma bastante "curiosa" o "fría" de demostrarnos el cariño, estoy segura de que sabe que la quiero muchísimo, y que gracias a ella, mejor o peor, soy lo que soy ahora. Con mis innumerables defectos y mis virtudes. Que estoy en deuda infinita porque aguanta mis putos cambios de humor, que jamás me ha juzgado, jamás.Que gracias a ella puedo tener un futuro, que gracias a ella tengo una visión propia del mundo que me rodea, y que siempre, siempre, siempre, está ahí, y espero que lo esté durante toda mi vida aunque sea demasiado pedir.

Hoy es SU día. Hoy el Sol brilla más que nunca.
Muchas Felicidades, mamá.

Que no se puede esperar más de lo que hay, que es absurdo, que no sé por qué imagino algo más de lo que hay, que no se puede.
Cómo puedo ser tan gilipollas.

Que no hay más, que no será maravilloso, ni alucinante, ni acojonante.
Que no.
QUE NO.

Déjalo ya, antes de que sea demasiado tarde.

Hablemos de ruina y espina
hablemos de polvo y herida
de mi miedo a las alturas
lo que quieras, pero hablemos

De todo menos del tiempo
que se escurre entre los dedos.

Hablemos para no oirnos
bebamos para no vernos.
Hablando pasan los dias
que nos quedan para irnos;
yo al bucle de tu olvido
tu al redil de mis instintos.

Maldita dulzura la tuya
Maldita dulzura la tuya
Maldita dulzura la tuya

Me hablas de ruina y espina
te clavas el polvo en la herida
Me culpas de las alturas
que ves desde tus zapatos

No quieres hablar del tiempo
aunque este de nuestro lado
y hablas para no oirme
y bebes para no verme
yo callo y rio y bebo
no doy tregua ni consuelo
y no es por maldad lo juro
es que me divierte el juego

Maldita dulzura la mia
Maldita dulzura la mia
Maldita dulzura la mia

Maldita dulzura la nuestra



Me parece una de las canciones más bonitas del mundo..

Fool, Im not looking for love, I told you that I just wanna dance.

Esta vez, si no respiro, es por no ahogarme.

No sé si los recuerdos los creamos o realmente se reproduce en nuestra mente justo lo que pasó en ese momento que nos marcó, aunque a veces no sepamos ni por qué, pero lo hizo.
Puede que sea una mezcla, que se reproduzca hasta donde podamos y lo demás lo rellenemos nosotros.
Somos entonces, en parte, los  creadores de lo que hay en nuestra mente. ¿Y en base a qué creamos?
Conforme van pasando los años hay ciertos momentos que ya sabemos cómo van a acabar, o de qué se van a rellenar o vaciar, y esto no es así por casualidad, hubo un principio, y en este no sabíamos de qué forma seguiría, pero conforme pasan los años se vuelve a repetir, una y otra vez, hasta que se hace mecánico.
En ocasiones es necesario, nuestro cuerpo es muy inteligente aunque a veces creamos lo contrario o queramos provocar lo contrario, hay ciertas cosas que debemos borrar y aprender para sobrevivir. 
Pero otras veces nos llenamos o vaciamos con tanta rapidez de cosas tan absurdas, intrascendentales, innecesarias..
Hay muchos tóxicos dentro, mucho material que hay que desechar.
Demasiados engaños ahí arriba, demasiadas creaciones erróneas o que sólo sirven para hacernos daño.
Y todo sale del mismo sitio. Todo entra al mismo sitio.
Nosotros, yo, mi, me. Yo me creo, yo me destruyo.
Yo me amo, yo me odio.
No hay nada peor que uno mismo, para uno mismo.
Nada peor, y nada tan maravilloso.

Conseguiré ser yo misma, ser quien soy de verdad, valerme por completo por mi misma.

Y me da igual a quien me lleve por delante.



Porque al mundo le da igual a quien se lleva por delante.

Puro egoismo. Por todas partes.

Ojalá estuviera en Bilbao ahora mismo.. sé que esa maravillosa ciudad me salvaría esta noche con su oscuridad, su extravagancia. Su grandeza.

"Si vas a por ello, puedes equivocarte.
Puede costarte el coche, un par de dientes, tu próximo ascenso.
Puede que haga frío, puede que te hagas daño.
Puede que pierdas la cabeza, las formas, la legalidad.
Puede suponer el ridículo, el desprecio o la soledad.
Pero si vives como tú quieres, hasta las últimas consecuencias, quizá y sólo quizá, llegues a ser quien eres."

He perdido muchas cosas, muchas amistades, muchas relaciones, muchos momentos, muchas sonrisas, besos, abrazos, miradas, deseos, orgasmos, discusiones, malestares, ansiedad, miedo. He perdido mucho a lo largo de todos estos años.

Y por mi mente ronda una pregunta.. ¿de verdad tenía todo eso? ¿todo era mío? ¿tenía el mundo a mis pies y ahora no tengo nada? ¿me he vaciado estando llena?

¿O todo esto ha servido para no perderme? Para no perderme nunca. Para llegar a ser quien soy, todo lo que soy, todo lo que puedo aportar al mundo. Con todo lo bueno y lo malo que esto significa.

Quizás he llegado hasta aquí por mi, quizás sí he perdido muchos sentimientos o vínculos que gané una vez. Pero nunca a mi.

No podría soportar perderme. Engañarme. Ser quien no soy.

Llamadlo egocentrismo, llamadlo supervivencia.

Vivir.


Todos tenemos nuestro puto drama, la puta pesadilla de nuestras vidas que nadie conoce del todo, la que provoca que seamos mediocres.

No nos atrevamos a juzgar.

Han pasado casi dos años y sigue doliendo, sigue jodiendo, la herida sigue abierta. Aún escuece.
Hay cientos de fotos que soy incapaz de ver, están guardadas casi bajo llave. Tras cientos de carpetas que me han obligado a olvidar cómo llegar hasta ellas. No podría recordar todo lo que hay en mi mente, no podría traer a este presente todo lo que vivimos juntos, todas las cosas buenas y las malas, las horribles y las perfectas. No puedo recordar. Hace ya tiempo que me obligué a olvidar cómo recordarles. No puedo, simplemente, no puedo.
Me hundiría. Porque les echo en falta, porque faltan en mi vida, faltan en mi día a día y sólo puedo imaginar cómo sería mi vida si volviesen a ella, cómo sería no tener que esforzarme en olvidar, no fingir que no les echo de menos o que no les necesito. Cada uno de ellos aportaba algo esencial, especial en mi vida y.. ahora simplemente, hacen falta.
Hicimos muchas cosas mal, es una herida abierta que NO puedo cerrar, y que probablemente NO voy a cerrar.
Porque sigo esperando, una parte de mi interior, aunque no lo diga en voz alta, sigue esperando a que las cosas cambien, se arreglen.

No sé cómo será, cómo podrá pasar, pero deseo que ocurra, y hay días como hoy en los que.. sólo quiero que alguien lo sepa sin más, sin hablar más, sin mencionar nada más.

Ojalá existiesen los milagros..

Al menos aún puedo tener contacto con una de esas personas, y la verdad es que me alegra muchísimo, simplemente poder vernos, hablar, recordar, ponernos al día.. podría decir que puede llegar a ser, con el tiempo, con mucho tacto, una amistad más especial de lo que fué, al menos me gusta recordarla así. Así está en mi presente. La única que ha hecho lo posible por estarlo..

Y me alegro, me alegro mucho.

Las mañanas seguirán preñadas de sendas vírgenes, de puertas ardiendo, de ventanales abiertos como tumbas, de un espantoso y embriagador silencio, de minutos desgranándose entre sangre y serrín, de la caricia áspera del tiempo que hiere.
Su luz perecerá con nosotros en su vientre, con el transitar inútil de nuestros cansados y asesinos pasos.

"Piso, tropiezo, caigo, me levanto, piso, tropiezo, caigo, me levanto, piso, tropiezo, caigo, me levanto..."

Con este credo estoy viviendo las últimas semanas, o los últimos meses. Tampoco me he parado a pensar realmente cuánto tiempo llevo así, cuánto hace que cambié de actitud, cuándo me volví más fuerte, y no quiero pensar en cuánto va a durar o si no tendrá final.
Piso. Me muevo, me estoy moviendo y a medida que lo hago el camino se vuelve más claro, las dudas se disipan y aparecen otros muchos nuevos. Como si tuviera un futuro, como si estuviese construyendo mi propio futuro, algo que hasta hace poco nisiquiera podía imaginar, porque ni el presente era cierto.
Tropiezo. Porque en todo camino hay un obstáculo, hay una trampa, hay una piedra enorme que se cruza delante de tí y tienes dos opciones: la atraviesas con tus superpoderes, o te golpeas con ella sin poder remediarlo.
Caigo. Es de forma inminente. Esa relación que jamás podría salir bien. Tu padre con un mal día. Las limitaciones que tú mismo te pones. Ese trabajo para el que nunca te cogerán. Los estudios que tuviste que cambiar. Ese dolor de cuerpo. El cansancio. Ese dolor de mente. Autodestrucción.
Me levanto.  Piso, tropiezo, caigo, me levanto, piso, tropiezo, caigo, me levanto..

..y otra vez a la carga.

Esclerosis Lateral Amiotrófica (ELA)

Espero que descanses en paz, Raúl. Y que por fin puedas volar allí donde estés.

. . . .Hasta que encuentro un falso paraíso entre mis piernas y dejo de pensar ; al fin el corazón galopa y el cerebro deja de cocer y bullir, y me arranco el óxido y las espinas masturbándome con violencia.

Y digo que, a veces, no soltar es la muerte.
A veces la vida está relacionada con soltar lo que alguna vez nos salvó.
Soltar las cosas a las cuales nos aferramos intensamente creyendo que tenerlas es lo que nos va a seguir salvando de la caída.
Todos tenemos una tendencia a aferrarnos a las ideas, a las personas y a las vivencias. Nos aferramos a los vínculos, a los espacios físicos, a los lugares conocidos, con la certeza de que esto es lo único que nos puede salvar. Creemos en lo <malo conocido>, como aconseja el dicho popular.
Y aunque intuitivamente nos damos cuenta de que aferramos a esto significará la muerte, seguimos anclados a lo que ya no sirve, a lo que ya no está, temblando por nuestras fantaseadas consecuencias de soltarlo. 

Escribo después de unos cuantos días sin hacerlo, unos cuantos días sin pararme a pensar cómo están las cosas ahí arriba, cómo estoy viendo el mundo que me rodea y cómo me veo a mi misma, y precisamente de esta forma contesto a todas mis preguntas: he pasado de pararme a pensar a simplemente vivir, simplemente ser.
Este fin de semana me he reído muchísimo, he disfrutado como una enana de la arena de la playa y el agua del mar en mis pies, he gritado junto a mis almas gemelas todo aquello que nos taladraba la mente y he dejado que saliera de forma violenta por mi boca para quedarse, de alguna forma, de manera infinita en el mar. Para que se llevase todo lo malo muy lejos. Y me he quedado en paz, completamente en paz.
He bailado hasta que me han dolido los pies, he bebido y he salido borracha a recorrer una ciudad completamente desconocida para mi con esa otra familia, me he columpiado como cuando era pequeña, he comido tarta de queso (mi favorita), he fumado parada frente al mar, mientras todo el mundo giraba de forma violenta, y mi pequeña burbuja seguía intacta, me he dado cuenta de que por fin he conseguido dormir con gente en la misma habitación, no he tenido en ningún momento esa sensación de querer largarme del sitio donde estaba, o de que no fuese suficiente, no he discutido con nadie ni me he sentido pequeña.
He sido yo misma, he hecho las cosas que quería hacer, me lo he pasado genial, y no he pensado en nada que pudiera hacerme sentir mal. (Y puedo hacer una lista)

Ha sido un gran fin de semana, he sido una gran Cris estos días. Estoy orgullosa de mi misma, y de haber conseguido disfrutar como hacia tiempo.

Y ahora estoy aquí, es Lunes, las... 2:44 de la madrugada, y estoy aquí. Muchas cosas no están bien. Estos días pasados, parecen muy, muy lejanos, esta ciudad, Albacete... me vuelve gris, me apaga, me marchita.
No estoy mal, realmente, no estoy mal, pero siento que muchas cosas están mal en mi vida. Y he dejado de preocuparme por lo que no puedo controlar, y empezar a ver con otros ojos lo que puedo controlar. La mierda de actitud que tengo en ciertos momentos, la rabia, la ira, el odio que puedo llegar a desprender cuando me siento despreciada y cabreada con el mundo. El daño que puedo llegar a hacer (proporcional al que me pueden provocar)..

..y joder, no puedo evitar pensar que.. soy capaz de ser la mejor persona del mundo, y también la peor.

A veces no encontrar el equilibrio es lo que me quita el sueño. Estos extremos, estos cambios de humor, esta bipolaridad, estas... miles de emociones, contradictorias, sobre una misma cosa, sobre una misma persona, no saber qué estoy pensando de verdad, no saber qué elegir..

..es lo que soy, lo que forman a Cris, lo que odio con todas mis fuerzas.

No me importa nada de lo que hay en mi realidad.

Lo único verdaderamente importante es lo que hay en mi mente; ese otro mundo menos hostil, menos desesperanzador y abusivo. Más egoista y fantasioso, y lleno de otro tipo de luz, otro matiz, otra realidad.
Creada por mi. Mío. Me. Yo.

Es lo único que vale. Egoísmo en estado puro. Es lo único que quiero. Lo único que amo. Ese pequeño mundo creado a mi alrededor.

Fuera de mis ojos, nada más importa.

Y el mundo no se pierde nada. Sólo soy una más, una más de tantas y tantas personas, y el mundo no se pierde nada. No se pierde nada porque a mi no me importe.
El mundo no se pierde nada porque yo no ame.
El mundo no ha perdido nada.


..y yo, en mi mente, en el mundo que hay en mi mente, no dejo de ganar.

Que no cuente mis sueños, no quiere decir que no sueñe. Son míos, son, pequeños cachitos de mi. Y el mundo podrá joderme, el mundo podrá insultarme, menospreciarme. Pero jamás a mis sueños. Jamás los tocarán ni llegará a sentir lo que yo siento cuando sueño, cuando imagino, cuando fantaseo. Cuando soy, al fin, quien quiero ser.

A veces necesito de forma imperiosa escribir, hablar sobre lo que pienso o siento, porque así parece que lo saco de mi mente, así parece que las cosas se hacen más pequeñas y terminan por desaparecer.
Otras, sin embargo, prefiero no hablar de ello, prefiero ni nombrar el problema, ignorarlo. Porque, aunque sea generalmente, menos efectivo, es como si no existiese..

Me mantengo en este estado entre, nostalgia, apatía, y estabilidad.
Me siento como si estuviera a punto de salir corriendo en otra dirección, como si lo fuese a hacer en cualquier momento.

No estoy mal, de hecho me siento bastante fuerte, me noto bastante entera, a veces incluso poderosa.

Es sólo que... ese cambio de actitud tiene un.. precio.

..vacío.

¿De qué se pueden enamorar las personas?;
¿Un recuerdo? ¿Una ilusión? ¿Una imágen? ¿Unas palabras? ¿Un abrazo? ¿Un beso? ¿Una caricia? ¿Un orgasmo? ¿Una sensación? ¿Una emoción?
¿Se puede enamorar una persona en realidad de otra persona?;
¿De la carne? ¿Los huesos? ¿Los tejidos? ¿Los músculos? ¿Las venas? ¿La sangre?


¿El amor puede ser tan objetivo? ¿Tan real?

¿O sólo es una maldita alucinación?
...Sólo lo crea tu cerebro.


No es real. No es real esa necesidad.

Por lo tanto puedes borrarla. Bórrala. Bórrale.

Sabina

"Por mucho que me duela, debo admitir que otras me ven sin ropa y tú, desnudo.
Será mucho mejor -si pretendo huir- cortar la cuerda, deshacer el nudo. Ya no juego en tu tablero. He roto nuestra baraja.
Sólo diré que te quiero si es a punta de navaja."


 (confienso que no soy muy fan de este hombre, pero hay veces que...)

A veces es como un.. ¡clic! . De repente, cuando menos lo esperas, cambias. Cambia tu actitud hacia el mundo que te rodea, pero sobre todo hacia ti mismo. De repente estás encontrando tu hueco en el mundo, te estás dejando ver, estás diciendo, ¡Hey! estoy aquí, y valgo más de lo que tú crees. Respétame.
Y eso es un mundo, las personas que son capaces de llegar a este punto han comenzado su camino, han comenzado su verdadero camino, el de su interior, el espiritual.
Han comenzado a comprender que no están en la sombra, que no están apartados a un lado intentando no molestar. Sino que tienen una cantidad de virtudes y aptitudes descomunales que todos deben conocer, y que, sobre todo, ellos mismos deben aceptar y explotar al máximo. Porque el ser humano puede ser realmente increíble, porque somos capaces de crear magia de la nada, porque podemos conseguir todo aquello que nos propongamos, todo aquello que soñemos. A veces simplemente basta con descansar un momento. Parar un momento cuando te encuentras sin fuerzas, es incluso necesario.
Pero después puedes volver a la carga, después  vuelves, y cada vez lo haces sintiendote más fuerte, más poderoso.
Porque las caídas sólo nos hacen mejorar, porque los golpes cada vez duelen menos tiempo, cada vez son menos importantes.

Tú eres lo verdaderamente importante. Tú eres fantástico para este mundo, eres jodidamente espectacular para este mundo. Y debes aceptarlo, debes aceptar tu grandeza aunque a veces sólo te puedas ver extremadamente pequeño. Porque de eso se trata exáctamente:

de tener fe, esperanza. En ti mismo o en el aire que respiras, en lo que quieras. Pero poseerla, mantenerla, y llevarla al éxtasis.

Ilusiónate y cágala.  Y vive, disfruta, llora y ríe, habla y gime.

Destrúyete y ámate.

Vivir.

Es una pequeña parte del mundo y lo es todo a la vez, es el mundo ante tus ojos, y esos pequeños detalles en los que nadie se fija.
Es la lluvia, son las hojas que caen de los árboles y forman un paisaje espectacular, es la sonrisa de un niño, o darte cuenta de que alguien está mirando fijamente a una persona que no conoce de nada, es el mejor orgasmo que hayas tenido, es seguir creyendo en la humanidad, es sentir el aire frío en la cara, es una caricia, el mejor abrazo que te han dado, un beso en la mejilla, rozar otra mano, la belleza que se encuentra en personas que se esfuerzan tantísimo.. son las ganas de levantarte por la mañana, mirarte en el espejo y verte guapo/a, es reirte sin parar, hasta que ya no puedes más, es ternura, es pasión, es deseo, es alegria, la sensación de que nada podrá hundirte porque podrás acabar allí, podrás acabar allí,

y también son ganas de salir corriendo, también es tristeza, es desesperación, es ver a alguien caminar por la calle con cascos y llorando, es un vacío infinito, es dolor, es rabia, es decepción, angustia, histeria, el borde de un precipicio, temblar, inseguridad, es cuando el aire quema, cuando no puedes más, cuando tu fortaleza se cae, y tú estás debajo de cientos de escombros.

A pesar de los bajones propios de la noche, llevo desde que el jueves me aniquilaron, extrañamente contenta.

A veces es como un clic, como un : "Ya está bien, joder. Se acabó." Y entonces te vuelves más fuerte, más poderoso.

Creo que las embestidas que más me duelen son las de mi familia; mis hermanos y mis padres. Se supone que son los que mejor me conocen, los que han estado ahí siempre y a veces es como si... tampoco encajase aquí. Y si no encajo ni en mi propia familia, ¿qué coño puede ser de mi? ¿qué voy a hacer?
No me puedo creer que mi hermano diga cosas como "no mereces que nadie esté ahí", o "así de bien te va a ir en la vida". Aunque la frase que he escuchado por excelencia a lo largo de mi vida ha sido "no te va a querer nadie".
Sé que son palabras, que solo son frases hechas que se dicen en un momento de calentón, pero yo lo máximo a lo que aspiro es a decir un "me cago en la puta, eres un gilipollas de mierda", porque soy una mal hablada de cojones pero... ¿cómo sería yo capaz de decirle a un miembro de mi familia que no le va a querer nadie? ¿que no va a tener futuro, que su vida va a ser una mierda? Soy incapaz de decir algo así, y aunque sepa que sólo son palabras y que me quieren, me acaban de destrozar, acaban de destrozar la poca Cris que quedaba. Acaban de aniquilarla.

Cuentan que un verano voló, y se dejó el corazón debajo de la cama: que le dijo que no volvería, que no la esperara.


(estaba cansada de que nadie fuese capaz de crear magia de la nada..)

Viene y va.

Qué pena estar siempre pegado al suelo;
el cielo queda demasiado lejos,
tendré que soñar que puedo volar.
No es nada fácil, cuando estás perdido, buscar la música entre tanto ruido.
No puedo escuchar, no puedo escuchar...

Un día la suerte entró por mi ventana,
vino una noche y se fue una mañana.
Quizás solamente me vino a enseñar..

Que viene y va, como las olas con el mar se mueven.
Que viene y va, como la luna, como el rayo verde.
Que viene y va, como una idea, como el estribillo...
Que viene y va, como un recuerdo, como un espejismo.
Que viene y va, igual que los problemas por la noche.
Que viene y va, como un famoso que nadie conoce, que todos pueden tener y nadie puede guardar.

Que viene y va...

De tanto hacerlo sin parar,
me acostumbre a respirar y a
derrochar el aire fresco.
Y pienso si te vas, las veces que te tengo y cada vez que estás, que te echaré de menos y vuelvo a respirar, vuelvo a respirar.

Un día la suerte entró por mi ventana,
vino una noche y se fue una mañana.
Quizás solamente me vino a enseñar..

Que viene y va, como las olas con el mar se mueven.
Que viene y va, como la luna, como el rayo verde.
Que viene y va, como una idea, como el estribillo...
Que viene y va, como un recuerdo, como un espejismo.
Que viene y va, igual que los problemas por la noche.
Que viene y va, como un famoso que nadie conoce, que todos pueden tener y nadie puede guardar.

Que viene y va...

Es sorprendente cuando por fin parece que la venda se cae y te das cuenta de las cosas, te das cuenta del tipo de mundo que te rodea, de las actuaciones de las personas y de las tuyas propias, de las injusticias que se cometen todos los días, de los problemas que crean los cambios climáticos, de lo que están destruyendo los políticos, en definitiva, de todas las cosas horribles de las que estamos rodeados.
Es sorprendente porque cuando las cartas están sobre la mesa debes actuar, ¿no? llega el momento de hacer algo, porque no creo que nadie esté conforme con lo que está pasando en el mundo, no creo que estemos satisfechos del mundo en el que vivimos, pero, ¿qué podemos hacer? ¿cómo cambiar todo esto?
Muchos de estos problemas los creamos las personas con nuestra forma de hacer las cosas, entonces es obvio pensar que si cambiamos nuestras actuaciones cambiaremos el mundo, ¿no es cierto? y, ¿por qué no estamos todos de acuerdo en esto? es decir, seguro que todos somos conscientes de que hay que hacer algo, y no concibo la idea de que nadie piense o no se vea con la responsabilidad de cambiar en ciertas ocasiones, ¿por qué entonces el mundo sigue igual? Tenemos en nuestra mano la oportunidad de hacer algo más de lo que estamos haciendo y seguimos comportándonos exáctamente de la misma manera o incluso peor. ¿De qué tenemos miedo? ¿Qué es eso tan horrible que podría pasarnos si cambiasemos?
No sé quien infundó estos miedos e inseguridades, no sé quién decidió que las personas no tenemos el poder de crear un mundo mejor, si no que solo podemos destruirlo.

A veces simplemente se necesita una sonrisa, una caricia, un abrazo, un gesto para crear magia, para enamorar. Si con algo tan pequeño podemos crear cosas tan grandes, ¿por qué seguimos viéndonos tan pequeños e insignificantes?

Sé cuánto te cuesta, cuán difícil es para ti seguir adelante, o simplemente sobrevivir a las circunstancias. Soy consciente de lo que te cuesta dormir por las noches, del agobio que te da simplemente pensar en que tienes que cerrar los ojos y descansar.
Sé que no logras escuchar lo que necesitas escuchar, que todos te piden tiempo, para ti misma y para enfrentarte al mundo que te rodea, y que tú sólo quieres escuchar que tienes razón, que a veces todo es una puta mierda pero no siempre, que tienes días malos pero también dias buenos, que los malos son muy malos, y los buenos demasiado buenos. Y que te acostumbras demasiado rápido a lo bueno, aunque también te de miedo.
Sé de tus idas y venidas, las entiendo y las comprendo, y me pareceria raro algo distinto, que lo aceptases sin más, no se que puto enfermo hace eso.
Sé que necesitas que te demuestren las cosas aunque te agobien, que estén ahí aunque no quieras que estén, o te de miedo que estén, o simplemente no lo veas algo normal. Que estás cansada de que te digan que te quieren, o que eres alguien importante, y después no se acuerden ni de preguntarte cómo estás.
También sé que es difícil para ti avanzar, que estás en medio de ningún lugar, que no sabes hacia dónde tirar y comprendo que tu estado de ánimo dependa de la cantidad de viento que hace en el camino, porque no hay cobijo, no hay forma de protegerse de las amenazas de fuera.
No voy a decirte que todo saldrá bien, que en algún momento de tu vida dejarás de sentirte perdida o que conseguirás que sea suficiente, porque no lo sé, no sé lo que ocurrirá, no sé si serás una persona desgraciada y frustrada o si triunfarás, arrasarás con todo lo que te propongas.
Sólo sé que estés enfadada, estés contenta, estés triste, estés animada, estés desesperada, frustrada, agotada o derrumbada, nadie mejor que yo sabrá cómo sacarte una sonrisa o qué palabras exactas elegir. Sólo sé que pase lo que pase podrás tocarme, abrazarme, acariciarme, que tendrás un hombro donde llorar, donde gritar.
Tan sólo te pido que, por favor, te des cuenta de que te quiero, te quiero con toda mi alma y de que siempre estaré contigo. Procura no odiarme tanto, sólo quiero lo mejor para tí.

Firmado : Tú misma.

Me siento tan triste, tan apagada, y a la vez tan cabreada, tan irritada. Hay momentos en los que me molesta todo, todo lo que hay a mi alrededor, que la silla esté mal colocada, darme un golpe sin querer en el brazo o mirarme simplemente en el espejo, y me siento aun peor por eso. Mi humor es pésimo estos días, pésimo, casi no tengo pensamientos en la mente, y los que tengo.. son autodestructivos. No tengo ganas de ver a nadie, de hablar con nadie.. no me interesa nadie. No me interesa saber nada de nadie ni mantener una conversación con la gente que me rodea y aun así me siento sola, ya ves.. contradictorio ¿no? Yo sola me estoy buscando esta situación, y de lo único que tengo ganas es de estar debajo de las mantas...¿mi enfermedad? ¿costumbre?

Sólo sé que me caigo, me estoy cayendo, y voy bajando muy rápido, y no hay nadie, nadie, ni sé qué hacer..

El club de la lucha

La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.

Padre nuestro, de todos nosotros: de los pobres, de los sintecho, de los marginados y de los deprotegidos, de los desheredados y de los dueños de la miseria, de los que te siguen y de los que en ti, ya no creemos.
Baja de los cielos, pues aquí está el infierno, baja de tu trono, pues aquí hay guerras, hambre, injusticias. No hace falta que seas uno y trino; con uno sólo que tenga ganas de ayudar, nos bastaría.
¿Cuál es tu reino? : ¿El Vaticano? ¿La banca? ¿La alta política?
Nuestro reino es Nigeria, Eitiopia, Colombia, Hirosima.
El pan nuestro de cada día son las violaciones, la violencia de género, la pederastia, las dictaduras, el cambio climático.
En la tentación caigo a diario: no hay mañana en la que no esté tentado de crear a un Dios humilde, justo. Un Dios que esté en la tierra, en los valles, en los ríos. Un Dios que viva en la lluvia, que viaje a través del tiempo y acaricie nuestra alma. Un Dios de los tristes, de los homosexuales: un Dios más humano. Un Dios que no castigue; que enseñe, un Dios que no amenace; que proteja. Que si me caigo, me levante, que si me pierdo, me tienda su mano. Un Dios que si hierro, no me culpe y que si dudo me entienda; pues para eso me dotó de inteligencia, para dudar de todo.

Padre nuestro, de todos nosotros. ¿Por qué nos has olvidado?
Padre nuestro, ciego, sordo y despreocupado. ¿Por qué nos has abandonado?

Estoy tan cansada últimamente, mental y físicamente, tan, tan cansada de todo y de todos..
A veces pienso que si pudiera irme de aquí, no miraría hacia atrás y no echaría de menos a nadie.. estoy tan cansada..

No sé cuántas veces he querido ir hacia atrás, viajar al pasado para cambiar tantas cosas... mi actitud ante todo, ante el mundo, ante la gente que me rodea. Ojalá pudiera ser siempre fuerte, tener una personalidad atrayante, arrolladora, que pueda con todo lo que se le pone por delante, con todas las adversidades, todos los problemas y todas las emociones y sentimientos nefastos. Ojalá pudiera no hundirme, no tener las emociones a flor de piel, no sentir que en cualquier momento me voy a deshacer. Me gustaría ser siempre lineal pero estando arriba, altiva, prepotente y fuerte. Y no sé cómo hacerlo.. puedo mantener ese estado un tiempo, no sé, quizás algunos meses, cuando los planetas parecen alinearse, pero en cualquier momento puedo caer, en cualquier momento vuelvo a mi estado inicial, a la base de la pirámide. Y otra vez vuelta a empezar..
No sé cuántas veces he querido ir hacia atrás, viajar al pasado para cambiar tantas cosas... la culpable de mi situación, soy yo. La culpable de la mediocridad de mi mundo, soy yo. Es triste, patético. Patético y esperanzador..

Ciclotimia

Hay personas que pueden pasar de un momento al otro, del aislamiento social a la búsqueda desinhibida de convivencia, o de permanecer callada a convertirse en una “parlanchina” insufrible. En ciertas ocasiones puede estar inapetente y al poco tiempo tener un hambre voraz, o llorar desconsoladamente y luego volverse excesivamente bromista.  Estas características de extremismo y alternancia entre opuestos son clásicas de una persona ciclotímica. La ciclotimia se trata de un trastorno psicológico que se define por una mutación de humor drástica que va desde la algarabía y el júbilo a la depresión e irritabilidad.

 Existen una serie de reacciones que caracterizan este trastorno, siempre es bueno estar alerta si observa estos comportamientos en alguien cercano a usted…

• Poseen nivel incrementado de energía, actividad, inquietud y un estado de ánimo eufórico.
• Se distraen fácilmente, no pueden concentrarse y duermen poco.
• Saltan de una idea a otra sin establecer una conexión coherente, como consecuencia de ello tienen pensamientos y hablan acelerados.
• Durante un período de tiempo pueden gastar dinero en excesivas cantidades y endeudarse. Asimismo, pueden experimentar un deseo sexual aumentado y abusar de drogas, alcohol y medicamentos para dormir.
• En términos generales, su comportamiento es diferente al habitual caracterizándose por ser provocadores, agresivos e irritables. Todo esto se acompaña por una negación de su estado.

"- Lo que me hicieron fue monstruoso...
- Y crearon un monstruo."

Me merezco lo que me pasa..

Mi lado secreto nunca te lo dejo ver,
lo encierro, pero no lo puedo controlar.
Así que mantente alejado de mi, que la bestia es fea.
Siento rabia y no puedo soportarla.

Está rayando en las paredes,
en los armarios, en los pasillos.
Se despierta y no puedo controlarlo.
Debajo de la cama, en mi cuerpo,
en mi cabeza;

¿Por qué no hay alguien que venga y me salve de esto?
Y lo termine.

Lo siento muy dentro, muy debajo de la piel.
Debo confesar que me siento como un monstruo.
Odio en lo que me he convertido,
la pesadilla acaba de empezar.
Debo confesar que me siento como un monstruo.

Mi lado secreto lo mantengo escondido,
bajo llave y candado.
Lo guardo en una jaula, pero no lo puedo controlar,
porque si dejo que él salga, me rasgará y me hará pedazos.

Lo siento muy dentro, muy debajo de la piel.
Debo confesar que me siento como un monstruo.
Odio en lo que me he convertido,
la pesadilla acaba de empezar.
Debo confesar que me siento como un monstruo.

Está escondido en la oscuridad,
sus dientes son como navajas afiladas,
No hay escapatoria para mi:
quiere mi alma, quiere mi corazón.

Nadie me oye gritar, tal vez es sólo un sueño.
Tal vez esté dentro de mi.
¡Para a este monstruo!

He perdido el control, es algo radical.
Debo confesar que me siento como un monstruo.

"Y digo que, a veces, no soltar es la muerte. A veces la vida está relacionada con soltar lo que alguna vez nos salvó. Soltar las cosas a las cuales nos aferramos intensamente creyendo que tenerlas es lo que nos va a seguir salvando de la caída. Todos tenemos una tendencia a aferrarnos a las ideas, a las personas y a las vivencias. Nos aferramos a los vínculos, a los espacios físicos, a los lugares conocidos, con la certeza de que esto es lo único que nos puede salvar. Creemos en lo "malo conocido", como aconseja el dicho popular.
Y aunque intuitivamente nos damos cuenta de que aferramos a esto significará la muerte, seguimos anclados a lo que ya no sirve, a lo que ya no está, temblando por nuestras fantaseadas consecuencias de soltarlo."

Cuando más tratas de olvidarlo, con más fuerza lo recuerdas.
Cuando me prohiben algo, más lo deseo..

La Petite Mort

Se produce una explosión en el coño que se transmite a todas las zonas del cuerpo, llega a las yemas de los dedos de las manos y de los pies, por unos segundos no sientes nada más que placer, no escuchas, no miras, no piensas, llegas a un estado de semi inconsciencia. Y cuando estás llegando a él, cuando sientes que te vas a correr, es espectacular...tu cuerpo se mueve solo, tus caderas se vuelven locas, y sólo     quieres ir más y más rápido para llegar a ese estado. Es brutal lo relajada que te sientes después, te sientes en armonía con el mundo, contigo. Como en las nubes..

Los franceses lo llaman la "Petite mort" . No me extraña...

http://www.youtube.com/watch?v=vNTRZ31VgiM

Quiero salir corriendo hasta que me reviente el corazón.

Vive

¿Lo has dicho? ;

"Te quiero." , "No quiero vivir sin ti." , "Has cambiado mi vida." ¿Lo has dicho?

Haz un plan, márcate un objetivo, intenta lograrlo.

Pero de vez en cuando mira a tu alrededor. Vive a fondo.

Porque ésta es tu vida. Y quizá mañana acabe.

Si es que esta mierda no es para mi, ¿qué cojones es eso de los besitos, de ser romántico, de acariciar con ternura, de ser un caballero y encandilar con palabras que no llegan a ninguna parte, que dejan de tener significado al segundo de soltarlas?
Yo necesito pasión, necesto lujuría, necesito actos, actos como agarrarme de los brazos con fuerza y estamparme contra la pared para empezar a violarme. Besarme con pasión, con ganas, con ansia enfermiza, morderme el cuello hasta rabiar, hasta llenármelo de moratones que me hagan gemir como una perra, y hacer lo mismo con los pezones, como si me los fueran a arrancar. Hacerlo mientras me sujetan, mientras me someten, mientras me dicen lo guarra que soy, para que mi coño empiece a empaparse, para que mi interior sea una fiesta, para que empiecen a temblarme todos los músculos de mi cuerpo. Que se me erice la piel y mi cadera se desate con movimientos bruscos, buscando ese contacto, buscando ese roce con unas manos expertas, con unos dedos que sepan exáctamente donde tocar, donde introducirse mientras me mira a los ojos con decisión, con firmeza, con deseo y con odio.
Con una polla dura dispuesta a romperme por dentro.
Hasta darme cuenta de que la noche no ha hecho más que empezar, hasta darme cuenta de que el sometimiento no ha hecho más que empezar.
Llegar a tratarme como una puta esclava del sexo, del sexo más puro, más carnal, más pasional y obsesivo, y así durante horas, días hasta acabar destrozados de tanto placer, de tanto descontrol.
Qué cojones, eso es lo que necesito, eso es lo que necesito y lo que quiero, lo que deseo, lo que ansío.
Lo que me desmuestra que sigo viva, que sigo en el mundo.

Lo demás es pura falacia, pura mentira, puros cuentos de princesitas y caballeros que no existen, y que ya no anhelo.

Capman - Signo de admiración

¡Quiéreme!
Manifiéstate de súbito. Choquémonos como por arte mágico en el Bukowski un miércoles. Pidámonos disculpas. Intentemos tirar el muro gélido diciéndonos las cuatro cosas típicas. Invitémonos a bebidas alcohólicas. Escúchame decir cosas estúpidas y ríete. Sorpréndete valorándome como oferta sólida.
Y a partir de ahí, ¡quiéreme!
Acómpañame a mi triste habitáculo. Relajémonos y pongamos música. De pronto, abalancémonos como bestias indómitas. Mordámonos, toquémonos, gritémonos. Permitámonos que todo sea válido. Y sin parar follémonos, follémonos hasta quedar afónicos, follémonos hasta quedar escuálidos.
Y al otro día, ¡quiéreme!
Unamos nuestro caminar errático. Descubramos restaurantes asiáticos. Compartamos películas. Celebremos nuestras onomásticas regalándonos fruslérías simbólicas. Comprémonos un piso. Hipotequésmolo. Llenémoslo con electrodomésticos y regalémosle nueve horas periódicas a trabajos insípidos que permitan rellenar el frigorífico.
Y mientras todo ocurre ¡solo quiéreme!
Continua queriéndome mientras pasan espídicas las décadas. Dejando que nos arrogen al hospital geriátrico. Inválidos, mirándonos sin más fuerza ni diálogo que el eco de nuestras vacías cáscaras.
¡Quiéreme!
Para que pueda decirte cuando vea la sombra de mi lápida ojalá, ojalá como dijo aquel filósofo el tiempo sea cícilico y volvamos reencarnándonos en dos vidas idénticas. Y cuando en el umbral redescubierto de una noche de miércoles pretérita, tras chocarme contigo girándote me digas "Uy, perdóname". Ruego que permita el Dios auténtico que recuerde el futuro de este cántico. Y anticipándolo pueda mirarte directo a los ojos. Y conociéndolo muy bien y sabiendo el devenir de futuras esdrújulas destrozando de un pisotón mi brújula te diga solo "quiéreme"...

Hipotiroidismo

El hipotiroidismo es la disminución de los niveles de hormonas tiroideas en el plasma sanguíneo y consecuentemente en el cuerpo, que puede ser asintomática u ocasionar múltiples síntomas y signos de diversa intensidad en todo el organismo. 

Los pacientes en ocasiones, por su presentación larvada, pueden recibir tratamiento psiquiátrico o psicológico cuando en realidad lo que necesitan es tratamiento hormonal sustitutorio. No es fácil de diagnosticar en sus estados iniciales.

Sistema nervioso

• Letargia: enlentecimiento de la función intelectual, bradipsiquia, bradilalia, pérdida de iniciativa (abulia) y memoria (amnesia), somnolencia, apatía.
• Trastornos psiquiátricos: ocurren raras veces y se caracteriza por psicosis paranoica o depresión (locura mixedematosa) y retraso mental
• Cefalea: se produce por déficit de hormonas tiroideas y también por agrandamiento de la silla turca porque tiene que producir mucha TSH en casos de hipotiroidismo primario.
• Disminución y enlentecimiento de los reflejos osteotendinosos.
• Neuralgias y parestesias, como el síndrome del túnel carpiano por compresión del nervio mediano.
• Hipoacusia
• Coma mixedematosos: en casos de hipotiroidismo grave de larga evolución

 

Aparato locomotor

Aparece rigidez por contracturas musculares, cansancio fácil, calambres musculares, a veces hipotonía muscular generalizada que empeora con el frío, engrosamiento muscular en pantorrillas y brazos, relajación de reflejos osteotendinosos.

 

Piel

• La piel aparece pálida, gruesa, reseca, escamosa, sin sudor, pastosa y fría
• Cloasma, que es una pigmentación de frente y pómulos como en las embarazadas
• Uñas gruesas, estriadas, quebradizas y de lento crecimiento
• Alopecia, no solo del cuerpo cabelludo sino del resto del cuerpo. La resequedad de la piel y cabellos se debe a vasoconstricción periférica

 

Aparato genital

El hipotiroídismo es una causa frecuente de esterilidad.

• En mujeres existen ciclos anovulatorios con hipermenorrea, abortos, y en algunos casos amenorrea por hiperprolactinemia asociada por aumento de TRH

Alteración del metabolismo

• Existe una disminución del metabolismo energético con la disminución de producción de calor.
• Disminución del metabolismo basal.
• Intolerancia al frío y baja temperatura basal...

"Cuando te joden acabas convirtiéndote en un monstruo que lastimará a otras personas."

Esa es la mejor frase que puede definirme en estos momentos; me siento como un monstruo, y no he hecho necesariamente nada malo, aunque acabará ocurriendo.

Un día me dijeron que jodo todo lo que toco, esa frase me marcó, fue hace mucho tiempo y a día de hoy me sigo preguntando si es cierto, si de verdad tengo como un imán para joderlo todo, una característica única que hará que en cualquier momento tenga que destrozar todo lo que hay a mi alrededor, quizás por el hecho de que nada es suficiente, o porque yo me siento así por dentro y no puedo imaginar que mi realidad no sea así. Quizás porque estoy enfadada conmigo y es mi manera de castigarme, o quizás simplemente es pura costumbre. Puede que simplemente unas personas seamos así y otras compensen el daño que producimos.

En realidad "sólo" es una sensación, obviamente, me resulta difícil mirarme desde un punto de vista más o menos objetivo, aunque depende del estado de ánimo que tenga en ese momento. Aunque de ánimo no voy sobrada, la verdad. Salgo, tomo un par de cervezas y me río del mundo, pero cuando termino de reirme, cuando termino de esbozar una sonrisa, mi gesto se torna serio, apagado, ausente.

 En definitiva eso es lo que soy, y se puede aplicar a todos los ámbitos de mi vida: pura explosión, pura explosión de palabras, de gemidos, de gritos, de lágrimas, de risas, pero la base siempre es la misma. Siempre esta puta oscuridad, esta puta nada que me asfixia por dentro.

"Dirán de mi que soy una puta. Pues bien; me pondré un vestido bonito y les enseñaré qué clase de puta puedo ser."

. . . a alguien que no se va, que siempre, siempre, ha estado ahí. Porque el universo es muy injusto con ella. Porque las cosas cambiarán. Mejorarás.

Quiérote.

Somos caprichosos y egoistas, intentando mirar el mundo desde una perspectiva que produzca menos dolor, y para ello, podríamos pasar por encima de quien se nos pusiese por en medio, porque no hay nada peor que te prohiban hacer algo que deseas, no hay nada peor como encontrar cientos de obstáculos a lo largo de tu camino. Porque el tiempo nos convierte en personas más débiles, más insignificantes. Hay tantas injusticias, tantas muertes, tanta hambre, tanto horror en el mundo, que tus problemas se quedan en un milímetro de la piel.

¿Y qué podemos hacer? ¿Qué podemos hacer cuando tenemos una familia, una casa, algunos amigos, una educación, comida, y en definitiva todo aquello que es básico para sobrevivir en el mundo? ¿Qué podemos hacer cuando poseemos todo aquello que muchísimas personas ni soñarían tener? ¿Por qué no es suficiente?

Por qué hay algo en nuestro interior que ansía tener más, más poder, más trascendencia. Queremos ser dioses, ser dioses y ser infinitos, el paso de los años no ayuda. Somos caprichosos y egoistas, intentando mirar el mundo desde una perspectiva que produzca menos dolor, porque, somos conscientes de la suerte que tenemos por tener estas condiciones de vida, somos conscientes y puede que, la mayoría, estemos destrozados por dentro por eso mismo: porque aun así, no es suficiente.

Aún no puedo comprender por qué le tenemos tanto apego a aquello que no podemos tener, por qué nos obsesionamos tanto, por qué pensamos que nuestra vida sería mejor si esa persona estuviera en ella, estuviera conforme quieres que esté en cada momento, porque por supuesto cada momento es diferente, por supuesto en cada momento, somos diferentes. Pero no todas las personas varían como nosotros, no todas las personas cambian a nuestro ritmo. Ahí radica la mayoría de mis problemas, por mis cambios, por mi inadaptación en general. Por los momentos en los que necesito de forma imperiosa algo que no puedo tener, simplemente por el gozo de conseguir lo imposible, por la autoestima, porque he sido capaz de conseguir algo que jamás pensé que podría conseguir.

Pero, ¿qué ocurre cuando se cubren las necesidades?, ¿o qué ocurre, por ejemplo, cuando por fin estamos al lado de esa persona? Ya no es lo mismo, el atractivo de lo imposible se pierde entre prejuicios, cambios, inseguridades y miedos, la mayoría de las veces es por los miedos. Sabemos que nada es eterno, que nada ni nadie permanecerá ahí de forma infinita. Hay un fin, hay un limite, hay una meta. Y ahí se acaba todo, es entonces cuando debemos elegir qué hacer: traspasar la línea o intentar conseguir otro objetivo, porque al final se trata de eso, ¿no? de no quedarnos parados, de no fallecer en el final, si no ir más allá, en todo momento, en toda circunstancia. Buscar algo más. Encontrar algo más, algo más de lo que hay. Debe haber algo más de lo que ven nuestros ojos. Esa es mi esperanza. Mi debilidad y mi fortaleza. De eso vivo. Por eso muero.

Mañana tengo una entrevista de trabajo.

Nervios.

Tengo mis propias necesidades, eso nunca va a cambiar, nunca va a ser diferente.

Todos las tenemos, todos tenemos carencias, huecos, recuerdos de experiencias muy tristes que nos hicieron cambiar, que provocaron que pasásemos a mirar el mundo de forma más seria, más cruda.

Es lógico que miremos por nosotros mismos, lo ilógico sería no hacerlo, y a pesar de que esto sea así muchas veces ocurre, más de las que nos gustaría, nos centramos en otra persona, creemos que podremos soportar lo que nos caiga, que tendremos paciencia, podremos esperar, ser comprensivos, abiertos, podremos ser el hombre en el que llorar, la amiga con la que contar, sexo fantástico.. todo lo que necesitamos, las 24 h del día, cuando y como lo quieras.

¿Es entonces cuando nos olvidamos de nosotros mismos? Creyendo que el bien ajeno es lo que provoca nuestro propio bien. ¿Cómo es? Sentirnos útiles, hacer el bien.

Pero, ¿qué pasa con nuestras propias necesidades? ¿Quién se encarga de ellas?

Porque no, no desaparecen, no empequeñecen ni se hacen menos importantes, están ahí, siempre presentes, intentando llamar nuestra atención y cada vez más exigentes.

Cambios

Es una de esas decisiones que no suelo tomar, de las que dentro de un tiempo agradeceré, cuando no me sienta como una imbécil por querer a alguien que no puede quererme. Pero aun así es complicado, no creo que esté haciendo lo mejor, y de hecho me he arrepentido dos segundos después del último adiós, pero, ¿qué puedo hacer si no? En algún momento de mi vida debo cambiar, ¿no? no puedo seguir siendo siempre igual, tan emocional. Debo ser constante y persistir en mis decisiones, en aquello que puede ayudarme y no hundirme. No puedo mirar hacia atrás, debo romper con muchos lazos que me trastornan, que hacen de mi alguien que nunca he sido, que hacen de mi alguien que no reconozco. Estuvo bien por un tiempo.. jugar.. probablemente nunca lo olvide, ha sido una gran etapa de mi vida, llena de descubrimientos y fantasias, pero no quiero más. No es esto lo que quiero, emociones temporales que al final acaban de la misma forma: en vacío, en la nada.
Debo seguir buscando algo más, ir más allá.

Quizás haya alguien que sí pueda ofrecerme lo que necesito.

(. . . y entonces. . por qué esta sensación?)

Domingo

 Creerán que estoy aquí, tendrán mi cuerpo, mis labios delante: podrán besarlos, saborearlos, morderlos, palparlos. Todo real. Pero ahí arriba será diferente. No sé cómo lo he hecho, ni cuándo. Sólo sé que mi mente vuela, vuela con cada contacto, con cada roce. Vuela a otro mundo en el que estar a salvo: este territorio es demasiado hostil.

Me gusta llamarlo mecanismo de defensa, aunque puede que sea un problema, ya sabes.. que nada sea suficiente.

El dolor habla, se comunica, tiene vida propia. Nos acompaña cuando no vemos más allá de la nada, del vacío. Nos acompaña cuando creemos que no saldremos adelante, que no olvidaremos, que las cosas no se arreglarán o que no volveremos a sentirnos como antes. Y es que creemos irracionalmente que nunca sentiremos algo tan fuerte, tan grande, tan vivo. Nos convencemos de que seremos tan desgraciados que no volveremos a sentir ilusión por nada, que lo que vendrá, no será ni por asomo mejor.

Nos equivocamos.

Y el dolor aún está ahí, da igual lo que hagamos, da igual como nos comportemos. Al final del día aparece y tenemos que combatir con él, o dejarle que una noche más duerma a nuestro lado.

Dormir abrazado a la almohada no es casualidad.

Y es que nos sentimos mucho menos frágiles cuando el dolor habla, cuando la rabia fluye por nosotros y embiste contra todo aquello que nos provoca daño, que hace que nos sintamos tristes.

Autodefensa, porque al final, y a pesar de la autodestrucción hay algo más que se queda con nosotros, algo más a parte del dolor y la rabia : nosotros mismos.

Nos queremos, y nos queremos muchísimo, a pesar de hacernos daño, a pesar de lanzarnos al vacío sabiendo que nos golpearemos, por eso seguimos en pie, por eso seguimos moviéndonos, por eso volvemos a tener en algún momento de nuestras vidas ilusión, esperanza. Por eso, a pesar de los malos días, aún somos capaces de sonreir.

Al final, no estamos tan solos....

17/10/11

¿Por qué nos resulta tan difícil aceptar sin problemas las cosas que no salen como nosotros queremos? ¿Tan mal acostumbrados estamos? Aunque esa no sería una posible respuesta, porque suele ser muy a menudo, ¿no?. No siempre tenemos lo que queremos, no siempre acertamos, no siempre estamos cómodos con nuestra situación. Entonces,¿qué es?.

Quizás sea exáctamente eso, aunque sea una contrariedad. Quizás es que no podemos concebir un fracaso más, quizás es que estamos demasiado cansados y nos volvemos por momentos cada vez más exigentes, cada vez más impacientes.

 11/10/11 and.. again.

Alguien me dijo una vez que necesito la aprobación de las demás personas, y no creo que sea así exáctamente. Estamos rodeados continuamente de otras personas, y es normal que influyan en nuestra vida de alguna manera. En mi caso no creo que necesite esa aprobación de la que hablaba, sino que me miro a través de la gente, necesito verme a través de otros ojos que no sean los míos, necesito otras perspectivas, otras formas de mirar diferentes a las mías. Y no porque vaya a actuar de una manera diferente, porque me vayan a influir en exceso o porque no tenga una propia manera de ver el mundo que me rodea. Es necesario, es necesario para mi sentirme de la mayor cantidad de formas diferentes que pueda, necesito imaginar, transportarme a otras formas de vida, observar a las personas que están a mi alrededor y crear. Crear de la nada, crear algo nuevo continuamente, algo diferente.

No puedo conformarme, no puedo simplemente aceptar este mundo.

Pero ahora necesito verme a través de mi misma, necesito mi propia perspectiva, volver a conocer mi propia forma de hacer las cosas, mis propios errores y mis propias virtudes. Necesito volver a comprender quién soy, qué hay detrás de mi nombre, de mis ojos. Lo necesito porque se me ha olvidado, se me ha olvidado mirarme a través de mis ojos, me he pasado demasiado tiempo intentando buscar fuera y me he olvidado de mi misma.

No quiero escuchar a nadie, no quiero leer los pensamientos de otras personas. Sólo quiero llenarme de mi. Sólo necesito volver a ser quien soy. Porque por suerte o desgracia, es lo único que tengo.

Sueños

Llamémosme eterna inconformista, quejica, insaciable, inadaptable, descentrada, incompatible, con el mundo que me rodea, con el aire que respiro, con los ojos que miro, con los labios que beso, con las pieles que toco. Con las sensaciones, las emociones, las ilusiones, los sentimientos. Con el deber, con el tener que, con los pensamientos, con los ideales. Las conversaciones, los chistes, las discusiones, los monotemas. Los domingos,
los lunes, los sábados en los que no pasa nada, nada nuevo, nada sorprendente, alucinante, acojonante. Nada que me saque de mis casillas, que me haga temblar, que me erice la piel, que me someta, que me esclavice al más puro placer, deseo, pasión. Pasión por este mundo, por esta vida que me anestesia, me insensibiliza, me asfixia, que me obliga a vivir anclada por siempre a mis sueños.

Bilbao

No he viajado lo que se dice precisamente mucho, pero en ninguna de las ciudades en las que he estado he tenido la sensación de que estaba en casa. Y no es casa como se contempla Albacete, si no en un hogar de verdad.

Bilbao es mágica, oscura, yo diría que incluso extraña, siento como si escondiera un gran tesoro que debo descubrir. Siento que tengo que volver, siento que puedo tener un futuro entre sus calles, entre sus gentes.

Quizás se pueda decir que he idealizado esa ciudad porque no me encuentro bien en la mía, porque aquí no tengo un sitio, porque aquí no soy nadie, pero sea lo que sea, me he enganchado a esa ciudad como una puta droga. Deseo saber toda la historia que esconde, descubrir todos los rincones, todos los sitios a los que ir, todos los corazones que explorar. En serio, bastó sólo una mirada para sentirme a salvo. Para sentirme alguien.

Claro que me ha devuelto la fé de la que hablaba, las ganas. Las ganas de irme de esta puta ciudad, de este puto ambiente. Porque ahora sé que nací en el sitio equivocado, ahora sé que es ese el problema. Lo siento, lo siento dentro. Y como ahora sé las causas, sé lo que tengo que hacer. Sé que debo salir de aquí. Sé que mi casa está en otro sitio. Sé que mi lugar está en otro sitio. Más concretamente a unos 700 km de aquí.

Estoy enamorada de Bilbao.

Lo supe cuando llegué a casa y no pude evitar llorar de tristeza.