Todo lo que no se ve, lo que nadie nos contó.

2012-01-25T08:15:00.001-08:00

El dolor habla, se comunica, tiene vida propia. Nos acompaña cuando no vemos más allá de la nada, del vacío. Nos acompaña cuando creemos que no saldremos adelante, que no olvidaremos, que las cosas no se arreglarán o que no volveremos a sentirnos como antes. Y es que creemos irracionalmente que nunca sentiremos algo tan fuerte, tan grande, tan vivo. Nos convencemos de que seremos tan desgraciados que no volveremos a sentir ilusión por nada, que lo que vendrá, no será ni por asomo mejor.
Nos equivocamos.
Y el dolor aún está ahí, da igual lo que hagamos, da igual como nos comportemos. Al final del día aparece y tenemos que combatir con él, o dejarle que una noche más duerma a nuestro lado.
Dormir abrazado a la almohada no es casualidad.
Y es que nos sentimos mucho menos frágiles cuando el dolor habla, cuando la rabia fluye por nosotros y embiste contra todo aquello que nos provoca daño, que hace que nos sintamos tristes.
Autodefensa, porque al final, y a pesar de la autodestrucción hay algo más que se queda con nosotros, algo más a parte del dolor y la rabia : nosotros mismos.
Nos queremos, y nos queremos muchísimo, a pesar de hacernos daño, a pesar de lanzarnos al vacío sabiendo que nos golpearemos, por eso seguimos en pie, por eso seguimos moviéndonos, por eso volvemos a tener en algún momento de nuestras vidas ilusión, esperanza. Por eso, a pesar de los malos días, aún somos capaces de sonreir.

Al final, no estamos tan solos....

¿Qué me falta?

2012-01-17T12:17:00.000-08:00

Tengo gente a mi alrededor que sabe lo que es despertarse con alguien a quien aman en la misma cama, y además es recíproco.

Hoy es sencillo, hoy tengo.. una pregunta sencilla:

¿Por qué yo no? ¿Por qué nadie es capaz de quererme de esa forma?

17/10/11

2012-01-15T09:48:00.000-08:00

¿Por qué nos resulta tan difícil aceptar sin problemas las cosas que no salen como nosotros queremos? ¿Tan mal acostumbrados estamos? Aunque esa no sería una posible respuesta, porque suele ser muy a menudo, ¿no?. No siempre tenemos lo que queremos, no siempre acertamos, no siempre estamos cómodos con nuestra situación. Entonces,¿qué es?.
Quizás sea exáctamente eso, aunque sea una contrariedad. Quizás es que no podemos concebir un fracaso más, quizás es que estamos demasiado cansados y nos volvemos por momentos cada vez más exigentes, cada vez más impacientes.

2012-01-15T09:40:00.000-08:00

11/10/11 and.. again.

Alguien me dijo una vez que necesito la aprobación de las demás personas, y no creo que sea así exáctamente. Estamos rodeados continuamente de otras personas, y es normal que influyan en nuestra vida de alguna manera. En mi caso no creo que necesite esa aprobación de la que hablaba, sino que me miro a través de la gente, necesito verme a través de otros ojos que no sean los míos, necesito otras perspectivas, otras formas de mirar diferentes a las mías. Y no porque vaya a actuar de una manera diferente, porque me vayan a influir en exceso o porque no tenga una propia manera de ver el mundo que me rodea. Es necesario, es necesario para mi sentirme de la mayor cantidad de formas diferentes que pueda, necesito imaginar, transportarme a otras formas de vida, observar a las personas que están a mi alrededor y crear. Crear de la nada, crear algo nuevo continuamente, algo diferente.
No puedo conformarme, no puedo simplemente aceptar este mundo.
Pero ahora necesito verme a través de mi misma, necesito mi propia perspectiva, volver a conocer mi propia forma de hacer las cosas, mis propios errores y mis propias virtudes. Necesito volver a comprender quién soy, qué hay detrás de mi nombre, de mis ojos. Lo necesito porque se me ha olvidado, se me ha olvidado mirarme a través de mis ojos, me he pasado demasiado tiempo intentando buscar fuera y me he olvidado de mi misma.
No quiero escuchar a nadie, no quiero leer los pensamientos de otras personas. Sólo quiero llenarme de mi. Sólo necesito volver a ser quien soy. Porque por suerte o desgracia, es lo único que tengo.

Sueños

2012-01-15T06:54:00.000-08:00

Llamémosme eterna inconformista, quejica, insaciable, inadaptable, descentrada, incompatible, con el mundo que me rodea, con el aire que respiro, con los ojos que miro, con los labios que beso, con las pieles que toco. Con las sensaciones, las emociones, las ilusiones, los sentimientos. Con el deber, con el tener que, con los pensamientos, con los ideales. Las conversaciones, los chistes, las discusiones, los monotemas. Los domingos,
los lunes, los sábados en los que no pasa nada, nada nuevo, nada sorprendente, alucinante, acojonante. Nada que me saque de mis casillas, que me haga temblar, que me erice la piel, que me someta, que me esclavice al más puro placer, deseo, pasión. Pasión por este mundo, por esta vida que me anestesia, me insensibiliza, me asfixia, que me obliga a vivir anclada por siempre a mis sueños.

Bilbao

2012-01-15T06:42:00.000-08:00

No he viajado lo que se dice precisamente mucho, pero en ninguna de las ciudades en las que he estado he tenido la sensación de que estaba en casa. Y no es casa como se contempla Albacete, si no en un hogar de verdad.
Bilbao es mágica, oscura, yo diría que incluso extraña, siento como si escondiera un gran tesoro que debo descubrir. Siento que tengo que volver, siento que puedo tener un futuro entre sus calles, entre sus gentes.
Quizás se pueda decir que he idealizado esa ciudad porque no me encuentro bien en la mía, porque aquí no tengo un sitio, porque aquí no soy nadie, pero sea lo que sea, me he enganchado a esa ciudad como una puta droga. Deseo saber toda la historia que esconde, descubrir todos los rincones, todos los sitios a los que ir, todos los corazones que explorar. En serio, bastó sólo una mirada para sentirme a salvo. Para sentirme alguien.
Claro que me ha devuelto la fé de la que hablaba, las ganas. Las ganas de irme de esta puta ciudad, de este puto ambiente. Porque ahora sé que nací en el sitio equivocado, ahora sé que es ese el problema. Lo siento, lo siento dentro. Y como ahora sé las causas, sé lo que tengo que hacer. Sé que debo salir de aquí. Sé que mi casa está en otro sitio. Sé que mi lugar está en otro sitio. Más concretamente a unos 700 km de aquí.
Estoy enamorada de Bilbao.
Lo supe cuando llegué a casa y no pude evitar llorar de tristeza.